Concierto a dos voces

I can’t believe you did it again.

Did what?

You cried again.

I felt sad.

But surely, you should have learnt the lesson by now.

What lesson is that?

I don’t know, for one, you shouldn’t have expected him to love you. People can’t see who you are. Most of them don’t care. You spend too long living inside yourself, how can you tell what it is like on the outside? How do people see you?

Is that all?

Yes, to begin with.

I am tired of your cruelty. It’s worn out now, you know. Do you not fancy a bit of love?

Remember what it was like when we opened up? How our heart was broken?

But we learnt ho to love, that we are capable of loving.

What for? Loving has always been useless for us. I shouldn’t have listened to you.

But you did. Why did you?

Because I needed to be loved too.

Why did you let him walk away? We love him.

He left us. He went away. He thanked us and left. You gave him everything.

While you only closed your eyes.

I didn’t. I shut my mouth. You knew where it was heading. You knew that what was left from out heart would be broken.

You closed your eyes.

I did not. I did not let you enjoy it.

Why? It was love.

It was wrong. It was a lie. He felt nothing for us.

But he did. I saw it in his eyes.

Where is he now? He never tried to come back.

We hurt him.

He hurt us more.

We said goodbye to him and we still love him.

Oh please, understand thiss, once and for all: he doesn’t love us. He said it himself: he’s greedy and selfish. He’s weak. And his weakness was not leaving us.

He was never going to do it.

I don’t know hot to protect us any longer. I don’t know how to mend this heart. I am afraid. I don’t know if I should listen to you again. You let this happen to us. You let him steal everything we had.

I’m sorry I didn’t listen to you. I am so sorry.

Please, don’t cry anymore. Don’t hurt anymore. Please don’t hurt anymore. You always knew this would pass.  Trust me.

I know. “That went by, so can this”

Ðæs ofereode ðisses swa mæg

Subir y bajar

No cabe duda de que debí preocuparme cuando subía y subía. Debí saber que iba a bajar. Sin embargo, no ha sido una caída estrepitosa y de hecho bajo poco a poco y por voluntad propia.

Me doy cuenta de que las ilusiones no valen la pena. Me doy cuenta de que la palabra ilusión es solamente parte de otra palabra: DESilusión.

A veces no puedo creer o no puedo entender cómo yo misma me tiro al abismo con pleno conocimiento de causa. No puedo alegar que yo no sabía lo que estaba haciendo, que hice las cosas sin darme cuenta porque nunca es así. Tanto en las buenas como en las  malas siempre soy responsable de lo que me pasa. O mejor dicho, las cosas no “me pasan”, yo hago que me pasen.

Ahora mismo me siento enojada, confundida y cansada de todo. Como si de vez en cuando la vida se encargara de recordarme que no debo confiarme, que las cosas que salieron bien fueron solamente un poco de suerte, quizá un respiro.

A mi alrededor la gente cree que soy alegre y optimista. Digo cree, pero mas bien es lo único que muestro y lo único que pueden ver de mí. Muchas veces también lo creo. Me gusta ser así y alegrarle la vida a los demás, aunque muchas veces corro el peligro de que me encasillen y se molesten cuando no puedo representar el papel que yo misma me atribuí. Creo que esto es la única desventaja, y lo que más duele, que la comprensión que uno trata de dar a los demás no venga de regreso. Supongo que a veces espero demasiado de los demás.

Justo ahora ni siquera sé que esperar. No sé qué esperar de mí, ni de las otras personas, ni de la vida. El impulso que sentía al comienzo del año se ha hecho más débil, ha ido deteniéndose. Quizá sea que siento que las metas que me fijé no están basadas en hechos reales, sino en el poder de mi imaginación, o que son castillos en el aire que en cualquier momento de desvanecerán, dejando caer todo lo que construí sobre ellos. Todo se resume en una palabra: MIEDO.

Justo ahora no tengo la más mínima intención de salir del agujero donde me encuentro. No puedo. La forma en la que me siento no tiene una explicación racional, no sé qué me pasa, y además de lo que traigo dentro han estado las cosas que vienen de fuera.

Problemas en casa, a lo cual ya debería estar acostumbrada, pero me recordaron, una vez más, que cualquier cosa que yo haga, por mucho que trabaje, por más que estudie y sea una persona responsable y madura, no importa. Mi esfuerzos son inútiles porque mi trabajo de 10 años es un juego, mi carrera es fácil (y por eso pude tener 3 empleos al mismo tiemo, estudiar dos idiomas, y tomar cursos de capacitación) y lo que yo hago no tiene valor y lo podría hacer cualquiera.

Por lo anterior, problemas en el trabajo. Y ni siquiera, más bien fue tristeza y coraje de que lo toquen, por que es lo único que tengo.

Y problemas en el corazón. Estoy enojada conmigo misma, estoy triste, confundida, no sé qué hacer, o para donde mirar. No puedo ni quiero mirar hacia atrás, hacia lo que decidí dejar atrás pero que sigue caminando junto a mí y que además me ayuda a sobrellevar lo que ahora sucede. Me dejo llevar, no pregunto nada, acepto lo que viene, y espero.

Cuando me sienta lista volveré a caminar una vez más.

What I am: an answer

I.

I am what I am.

Listen.

Your ears won’t hear me

****

I am what I am.

Though you would have me

pinned to a wall

like a butterfly in a glass case.

A woman should not move.

Should not want to fly.

II.

I am vulnerable,

I don’t show.

You see wilderness.

Both are mine, and mine alone.

I am fierceness,

to hide the softness away.

You see it

and think: I have defined her.

Yet

I am hard work  and labour.

This you see,

and accept it is my true value.

I am joy

and laughter, and ecstasy,

but my tears

have brought you discomfort before.

III.

You only see a tree in the forest.

Sometimes only a modest leaf.

I am the forest itself.

Darker, powerful.

I have fears. Fantasies.

I am light and desire.

***

Once I read:

“A woman’s heart is like a deep, deep well”.

And the hopes and the fears

I cannot share

crash into your walls

and like an echo they

come back distorted,

amplified.

Meaningless,

unfruitful.

You think we share in the loneliness.

You know me not.

IV.

For you

I should be a butterfly

fixed with a pin

to a glass case.

I haven’t been able to fulfill your dreams.

YOUR dreams.

Listen to yourself.

***

It is a waste of time to cultivate

soul and intellect.

When I should be striving to be captive.

One day like the one before.

***

I never quite understood

how pain could be perpetuated.

How can one wish pain

wish ignorance

and oblivion to another?

V.

My dreams are not yours.

Were things done on your terms?

Did love play a part?

Love’s the only answer I’d take from you.

Love’s the ultimate sacrifice.

It is worth it all.

VI.

Don’t try and make me live

the life that you chose for yourself.

Don’t try and live your life

through me.

Anger I

Y encima de todo, esto: podría pasarme la noche escribiendo y no puedo escribir un maldito ensayo de ocho cuartillas.