Y después de 8 años, 11 meses y dos días…

renuncié a mi trabajo.

 

 

Tarea 1

Se supone que tengo que escribir, durante esta semana, todo lo que siento por tí. Lo que sea, sean cosas buenas o malas, sentimientos dulces o amargos, cualquier pensamiento.

Pero ya casi ni pienso en ti, solo una vez, de hecho, una vez que a veces dura todo el día: cuando me despierto ahi estás frente a mí en ese lecho que compartimos. Me despierto, me baño, me visto y me voy a trabajar. En el camino pienso en tí, en las calles que caminamos tantas veces, algunas de la mano.

Paso todos los días frente al centro médico al que me llevaste porque estabas preocupado por mí. Paso por la farmacia a la que fuimos después, y por la esquina donde tomamos un taxi para regresar a trabajar. En ese taxi me miraste con deseo. Yo tenía ganas de llorar, por mí y por tu ausencia.

Sí fuiste bueno conmigo a veces. Cuando me llevaste al hospital por segunda vez. Recuerdo como me aferraba a tí para no caerme en el metro, mientras ponía todas mis fuerzas en no llorar. Tenía miedo pero quería alargar esos momentos para siempre. Momentos en los que podia estar junto a tí, donde nadie sabía quienes éramos y podíamos aparentar que estábamos juntos y que estar juntos estaba bien.

Luego paso por las calles que no significan nada entre tú y yo. En esas calles me doy cuenta de la única sobreviviente de nuestra historia soy yo. Tú moriste en el momento en que te fuiste, en el momento en que me escribiste ese mensaje de despedida, diciendo que volverías y gracias por todo.

Dios me libre de volver a vivir lo que viví cuando te fuiste. Que me libre de volver a estar en el fondo de un mar tormentoso y agitado del que no puedo salir. Que me libre de hundirme en un amor tan inmenso y tan dañino, que me libre de volver a tí.

Dios me libre de herir a alguien como lo hiciste tú conmigo. Que me libre de arrastrar el corazón de alguien en el lodo. Que me libre de pisotear un amor tan hermoso, que me libre de ser tan ciega que no pueda ver la luz en la vida y en los ojos de alguien más. Que me libre de ser egoísta. Que Dios me libre de ser tan cobarde como tú.

Sé que si te perdono, seré libre. Y dejaré libre a tu alma también.

Cuando llego a casa en la noche, me siento mejor, casi curada. Todos los días veo gente y situaciones que me hacen sentir renovada. Me siento satisfecha de haber sobrevivido y de poder darle la cara al sol una vez mas y ya no creer que no merezco verlo por la mañana. Me siento alegre de verme mas madura y fuerte, me siento orgullosa de poder verme en el espejo y poder volver a sonreírle a aquella que me mira.

Me siento cansada de tí. Me siento cansada de pensarte, de quererte, de desear encontrarme contigo en casa esquina del mundo. Cansada de saber que no pasará y sorprendida de darme cuenta de que en realidad me importa cada vez menos y que tengo cosas más importantes y más hermosas y útiles que hacer con mi vida que recordar que existes.

Ya no estoy tan segura de que el amor verdadero no muera jamás.

 

 

to A, whom I thought to be my soul mate

To A, in the last days of my love for him.

This excerpt I found in a book I read between yesterday and today. And this is what I have discovered about myself and my love.

“Your problem is you don’t understand what that word means. People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that’s holding you back , the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then they leave. And thank God for it. ” from Gilbert, Elizabeth. Eat Pray Love. Penguin, 2006 (p. 198)

I learnt so much from you. I learnt so much with you. I learnt so much in your eyes, in your kiss and in your body. I learnt so much from my tears and the devastating pain the loss of you brought to my heart. There are times when I feel I don’t have a heart any longer.

There were times when I thought I wouldn’t be able to breathe again, that I wouldn’t survive to see the sun the next day, that the pain in my body would never cease. There were times when tears would pour out of me as if some tap had been opened and I was so small and weak to close it.

I was too small and too weak. But I have had to grow strong. I have defeated the waves of self-pity and cowardice. I have had to let go of you. I still dread to look at my broken heart. I’m still not strong enough to look.

I am afraid that if I look I will hate myself for letting you do this to me, to bring all this damage to me.

But I still think that our lives crossed for a reason. I don’t know if you learnt anything from me. I learnt from your touch, I learnt from your kisses. I learnt from your hands and your skin and your eyes. And I learnt from your cruel silence. I learnt about my love and about myself, about my beauty and my strength.

My beauty and my strength.

And I have to let you go. You filled me, over the brim. You destroyed me. You burned me. And you gave me life. God bless you for what you were in my life. For the door you opened to love and pain and fear, for you have made me human.
You taught me. You loved me. And you gave the woman to me.
The cycle’s complete, this love is finished. And I will love you forever.