Y después de 8 años, 11 meses y dos días…

renuncié a mi trabajo.

 

 

And nine years passed by: February 7th, 2000 – February 7th, 2009.

Tengo muchísimas ganas de escribir, y muchas ideas, pero por otro lado, me rebelo ante la vida un poco. Una vez más quisiera correr, pero no sé a donde.

Me pasan cosas, y a mis reacciones, sentimientos y temores los veo a veces como los de una adolescente.  Entro y salgo de una crisis que ahora más que nada tiene que ver con la libertad de decidir qué hago con mi vida y con mi tiempo. Desde que tengo un trabajo “estable” siento que no tengo control sobre ninguna de las dos cosas, y es una sensación muy desagradable. O he optado por “robarme” horas aquí y allá, y si bien a veces me parece incorrecto no puedo dejar de defender mi espacio para vivir.

La conversación que tuve con Jacqueline sobre Patricia. La conversación que tuve con Betty ayer sobre Patricia. La conversación que tuve con Alberto sobre Patricia. Han pasado nueve años. ¿Para beneficio de quién estoy trabajando? ¿A quién le estoy vendiendo las horas de mi vida? ¿Para qué?

Sentir que mi vida es un caos. Que traigo arrastrando el exilio que dejé aquí, que me llevé a Inglaterra, que me traje de vuelta.

Alberto me dijo que es hora de moverme. Que no es bueno decidir en crisis. Betty me ha dicho, once and once again, que estoy desperdiciando mi inteligencia y mi capacidad, me lo dijo una vez mas ayer. Que siempre aprende cosas de mí, hablando conmigo, cuando fui su maestra… pero que estoy desperdiciando mi vida.

Hablar las cosas no me ayuda a aclararlas. Quiero hacer tantas cosas, pero ya no quepo en el hueco que dejé cuando me fui. A lo mejor mi error es haber insistido en regresar a una vida que desde hacía mucho ya no me ofrecía nada. No poder decidir dar el paso y cambiar. No poder desprenderme. Creer que no puedo hacer otra cosa: el trabajo me dio mucho, la oportunidad de sacar adelante la universidad y la oportunidad de volar a otro mundo, la oportunidad de crecer. Pero ¿de verdad me dio algo? ¿No es hora de que me dé cuenta de lo mucho que vale todo lo que he hecho, todos los sacrificios, nueve años de trabajo? ¿Aceptar el valor de mi esfuerzo?

Quiero entrar a la maestría, quiero hacer el Delta, quiero trabajar, quiero aprender otros idiomas, quiero hacer ejercicio, quiero regresar a Europa en verano. Pero tengo miedo. Yo sé que podría hacer todas esas cosas. Ya lo hice durante 6 años de mi vida. Podría volver a hacerlo. Una y mil veces. Y una y mil veces evitaría pensar en las cosas que no funcionan, en las tristezas y las decepciones, y en la soledad.

Ya no quiero esa vida. No la quiero y puedo ver que me equivoqué. Me equivoqué al pensar que podría regresar a la vida que había dejado atrás y seguir como si nada, cuando yo sabía perfectamente que la Patricia que se fue y la que regresó eran dos personas distintas.

Hablé con Jacquie sobre esto. Me dijo lo que piensa. Que soy una persona muy racional que le da muchas vueltas a las cosas y que solo da el paso cuando sabe exactamente donde va a pisar. Pero que esto no significa que no exprese lo que siento, que soy muy sentimental. Que dar el paso aquel es lo que me está costando trabajo, pero tengo que darlo. (¿para dónde?)

Me dijo que no me gusta la rutina, que soy intelectually challenged (me reí mucho al explicarle que me estaba diciendo justo lo contrario de lo que quería decir (que me gustan los intellectual challenges): nunca nadie me había dicho que era tontita :p ), es decir, que siempre estoy buscando aprender cosas nuevas, cosas que representen un reto. Y que cuando siento que me estanco, me voy. Que por eso me fui un día a Inglaterra, y por eso también regresé, y que me voy a volver a ir. (¿a dónde?)

Y por último me dijo que tenía que pensar muy bien algo: cuando uno empieza a hacerse de cosas (Como una casa o un coche, etc. O quizá cientos de libros. O quizá culpas…), empieza a apegarse, empieza a echar raíces. Me dijo: “Piensa si quieres echar raíces aquí”.

Lágrimas.

“No quiero echar raíces sola”, le dije. Me miró con tristeza.

No tengo raíces. No tengo a dónde ir. No puedo echar raíces en ninguna parte, y me pregunto si podré hacerlo alguna vez. No sé, si como dijo Frida Kahlo, yo tenga alas para volar. No sé si aun pueda emprender el vuelo de nuevo. La hiedra se me enredó en las alas y no estoy segura de tener las fuerzas para zafarme.

JOY

Today:

As the day went by, it got better and better.
-I got to work on time, which by itself must be deemed as a miracle, for otherwise I wouldn’t find any other explanation.
-One of my students (the good one, unfortunately) had a toothache and didn’t come to class. At least it gave me some time to sort my lessons out.
-I finally sent my visa application, I only have to wait for it to be approved (please, God, please, let it be approved!!!!)
-I went to an audition to start a Jazz singing course and got accepted!!!!!!!!!!!!! I AM JUST HAPPY!!!!!!!!!!! The audition was fantastic and I had feared it for almost a year. Silly girl!!

******

Postdata: The other student (the not-good one) saw the power of my fury today… I can be nice, but there are limits.

JOY

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